あむあむみりん

毎日気分が浮き沈み。一日の中でも落差がひどい。

旦那さまは自分の実家と話を付けた模様です。

最初、私と一緒に泣いてくれていたお義母さんも、なんだかそっけない。

私の悪いところ聞いて、幻滅しちゃったのかな。

こんな時に生理になると余計にぐらぐらしちゃってだめですね。

旦那さまはとても優しくなったのですが

やっぱりもうボディタッチや、必要以上の接触はできなくて

ぬくもりが恋しいです。

どうして大事にできなかったのかなぁ。

そればっかり考えてしまいます。


ずっと、今のままじゃだめだ、変えなきゃって思ってて行動出来なかった自分が悪い。

時間はながれてゆくのです。

我慢してくれている人にも、限界はあるのです。


でも、どうしても、人の気持ちがわからないよ。

何をどうしたら、人を大事にしてるって言えるんだろう。

自分の気持ちもよく分からない。

好きって気持ちは確かにあるのに、どうして傷付けばいいとか思うんだろう。

自分はこんなに我慢してるんだから。なんて、どうして傲慢になれるんだろう。

相手だって我慢してくれてることがあるって、どうして思えなかったんだろう。


もう、なにをどうしても、旦那さまに愛されないのは分かった。

それでも今、最低限以上に大事にしてくれる旦那さまに報えるように、

人間として、成長したい。

どうしたら成長できるんだろう・・・どうしたら人に不快に思われないで生きていけるんだろう。


今は、考えることが多すぎて少しオーバーヒート気味です。